家出したい
タイトルの通りである。
わたしは今、家出したいのである。
発端は、母の一言だった。
「掃除機をかけろ」
「病気を言い訳にするな」
わたしは「ああ、ごめん、できるときにするわ」と答えた。答えておいた。
そして、毎日の習慣であるお散歩を終えて家に帰ると、誰もいないリビング、テレビが付けっ放しだった。
人に「掃除機をかけろ」と言ったくせして、自分は平気でテレビを付けっ放しにするのだ。
それだけではない。
わたしが冷房を使っていると「電気代高くなるから使うんなら金を払え」と言ってくる母である。
カチンときて、わたしは母に「テレビ付けっ放しだったんだけど」と言った。
母の返事は「あっそう」だった。
普通に腹が立ったので、「テレビも消さないくせしてわたしに掃除機かけろとか言うな」と言った。
すると母は「もういい、わかったから部屋から出て行け」と言ったのだ。
そのあまりの態度に、「本当わたしのことなんかどうでもいいんだね」と言った。
すると母は「そんなことはない」と言ったが、日頃のわたしに対する言動から、わたしの病気を理解しているとも思えず、「いいよ、もうどうでもいいって思われてることにした方が楽だから」と言った。
すると、「それでもいいから部屋から出て行け」と言われた。
それでもいいのか。
わたしもいい歳こいた人間だが、仮にもあなたは親だろう。
親なのに、それでもいいのか。
そう言われたことで、「ああ本当にこの人はわたしのことなどどうでもいいのだな」と思った。
親に病気の理解を得られないのは正直言って苦しい。
しかし、わたしの母親は「まーちゃんは働かなくても傷病手当が入ってくる、何もしなくてもお金がはいってくる、ずるい」というスタンスの人なのだ。
病気の苦しみを何も理解せず、そういうことが平気で言える人なのだ。
わたしはあらゆる意味で母に理解を求めることを諦めた。
どうにもこの人はわたしのことを理解しようとする気がないのだな、と思った。
それが悲しくてつらくて小一時間泣いてたわたしに父は寄り添ってくれた。
「あの人はそういう人だ、諦めろ」と言われた。
というわけで、今のわたしのメンタルはぼろぼろである。
正直今すぐにでも家出したい気持ちでいっぱいなのである。
わたしのことがどうでもいいなら、家出してそのまま死んでも構わないんだな、と思ってしまうわけだ。
我ながら短絡的な思考だが、そう思ってしまうわたしの気持ちも汲んでほしい。
一度本当に家出しようかと思う。
母から離れようと思う。
一人でいることで病状が安定したら、わたしの病気が寛解しないことに母の存在があるということになる。
家出といっても、父には居所を知らせておくつもりだ。父はわたしが突然消えたら仕事放り投げて血眼になってわたしを探すだろうから。
そんなわけで、母とはどうにも分かり合えない。理解されない。
理解をしてほしいと望むこと自体が間違いだったのだと痛感した。
もう母に望むことはなにもない。
なにも、ないのである。
愚痴は吐き出すことによって幾分スッキリするものなので、こうして吐き出してみたものの、このブログを読んでいる人からすれば「この人何うじうじ言ってるんだろう」としか思われないだろう。
けれど、それでもいい。
日頃は極力ポジティブシンキングで「生きるぞ！」という趣旨の元書かれているこのブログだが、わたしにもこういうストレスがあって気分がだだ下がりして、「あ〜死にてえな〜」と思うことがあるのだ。
たまには、こういう記事があってもいいんじゃなかろうか。
まあ、よほど衝動的にならない限り、死にはしないだろうとは思う。
叶えたい夢もあるし、父の存在もある。
これからは「父だけでもわたしの病気を理解してくれてる、幸せだ」と思いながら生きていこうと思う。
ときには諦念も必要なのである。
まあ、そんな感じで。
今日もしっかり生きてます。
統合失調症になってから思うこと
統合失調症になって一年半と少しになった。
一年半前よりは格段に病状はよくなったものの、薬の量は減らない。
統合失調症患者は障害者だ。
だから障害年金がもらえる。
だから障害者手帳がもらえる。
わたしは精神障害者なんだ。
もう健常者には戻れないんだ。そう思うと、少し悲しい気分になる。
でも、統合失調症になって悪いことだけだったかと聞かれれば、そうではない。
統合失調症になったからこそ、作家になりたいという夢ができたし、そのために修業する時間が確保できた。
現状、アルバイトすらできない状態なので、傷病手当でカツカツの中生きているが、毎週カラオケに行くための金くらいならある。
そもそも外にあんまりでないので、お金を使うことも少ない。
悪いことばかりじゃなかった。
いいこともあったんだ。
そう思わないとやってられない。
これは天のお導きなんだと信じて生きるしかない。
そういう運命にあったんだと思いながら生きるしかない。
希死念慮は消えない。
幻聴もまだまだ聞こえる。
わたしなんて死んだ方がいいんだと囁く声たち。
時々、ふと死にたくなる。
生きるのって苦痛だな、と感じることがある。
自傷行為もやめられない。
瀉血してはぐったりして、の繰り返しだ。
わたしは自ら捨てた。
寛解を目指し、普通の企業で働く道を放棄した。
なれるかどうかもわからない作家になりたいという夢だけを追って生きることに専念することに決めた。
願掛けとしてピアスも開けた。
母が言う。
何もしてなくても毎月お金が入ってきてうらやましい、と。
わたしとしては、なりたくもなかった統合失調症になって、職を失った身なので、そんなことを言われるのには業腹なのだが、周りの人間はみんなそう思っているのかと思うと生きていることに申し訳なくなる。
わたしが死んだら、いいのだろうか。
わたしが死んだら、わたしのこの苦しみを理解してくれるのだろうか。
死にたいという思いを抱えながら、つらくも生きていたことがわかってもらえるのだろうか。
まだ死にたくないので生きるが、この病気はいまいち理解を得られないなあと思うばかりである。
どう考えてみても、こんな病気にはなりたくなかった。
健常者でいられるなら、そうありたかった。
でも、今となってはそれも叶わぬ身である。
わたしは、わたしのできることを着々とやっていくしかないのだ。
今できること。そう、小説をひたすら書くことである。
いつか花開くと信じてやっていくしかない。
それこそが今の生きる意味であって、その目標が潰えたら、わたしはきっと死ぬのだろう。
死にたくなんかないけれど。
きっと死ぬのだろう。
繰り返すが、統合失調症になって悪いことばかりじゃなかった。
けれど、悪いことの方が圧倒的に多い。
そう思うとつらいが、そんなことを考えていても仕方ないな、と思う。
わたしにはわたしができることをするしかないのだ。
同じ統合失調症の患者さんも、きっとこんな風に人生を悲観したくなる日があるんだろうなあと思う。
健常者でいられたら、と思うことがあるんだと思う。
けれど、そんなことを考えていても仕方ないので、なんでもいいから、生きる意味を見出して、その方々が生きることに前向きになれればな、と思う。
わたしのように。
統合失調症は苦しい病気だ。そのことに違いはない。
けれど、それでもやれることがあるはずだ。
そのやれることに一生懸命取り組むことが、正しい在り方なんだと思う。
だから、わたしも頑張ろう。
夢をひたすら追いかけて、いつか叶えて見せよう。
それだけが生きる道なのだから。
長くなってしまった。
まあ、こんなことを考えたくなる日もあってもいいだろう。
明日も、文章を書こう。
いっぱい書いて、花を咲かせてみせよう。
こんなわたしのことを支えてくれる父親のためにも。
わたしは生きていなくちゃいけないのだ。
明日はどうやら雨らしい。
雨というのは気が塞ぐが、雨の後には晴れが来る。
人生も同じだ。
雨が来て、晴れが来る。
その晴れの状態でずっといられたら、寛解なんだと思う。
いつかそんな日がくるまで。
わたしは、生きていく。
男という生き物
さっきまで歳下の男の子と会っていた。
最初はファミレスでだべっていただけだったが、相手が外に出たいというので店を出た。
そして近くの公園でブランコに座りながらだべったのだが、案の定というかなんというか、そこでハグされた。
絶対にそれ以上のことをしてほしくなかったので、「３秒だけ目を瞑ってて」と言われても「やだ〜」で流したのだが、いやはや男という生き物は恐ろしい。
ファミレスで彼女が欲しいとわたしに言った口で、わたしとスキンシップをしようとするその神経。
胸元にチラチラと視線が向いてるのがわかった。
お前は相手が女だったら誰でもいいのか？ という気持ちでいっぱいである。
男は女を目の前にすると触れたくなるものなのだろうか。
つい最近、どこぞのお偉いさんがセクハラ云々でニュースになっていたが、女に触れたいいう欲望を理性で抑えられないのだろうか。
昔は脳みそも股もガバガバだったわたしだが、本格的に小説家を目指し始めて、そういった男遊びは封印しようと決めていたのだ。
しかし、女より男の方が力が強いので、一度ハグされるとなかなか腕から抜け出せない。
「なんだこいつ」と思いながら今こうして家に帰ってきたところなのだが、いやはやなんというか、男の女に対する目は恐ろしいものがある。
無意識なのだろうか。
男は無意識に女に近づきたいという欲望を持っているのだろうか。
原子レベルで女に触れたいと思っているのだろうか。
理性では抑えられない本能なのだろうか。
なんにせよ、疲れた。
外はそこそこ寒かったし、途中から「早く帰りてえな〜」って思いながら話をしていた。
ハグをされ手を握られキスをせがまれる。普通にセクハラである。
もうちょっと理性を保てと言いたい気持ちでいっぱいである。
今後もまた食事に誘われることがあるのかもしれないと思うとげんなりする。
なまじ家が近いのもあって、声がかかる頻度が上がるかもしれないと思うと憂鬱な気分になる。
これだから彼氏とかいらないんだよな〜と思ってしまう。
実際、彼氏欲しくないしな。
今日は男の本能を垣間見た。
改めてセクハラ行為はいけないことだよな〜と思った。
今日のわたしはそのセクハラ行為を最小限に抑えられることができたのでえらいと思う。
男という生き物は摩訶不思議である。
わかりやすすぎて、逆にわかりにくい。
願わくば、もう誘われないことを祈って、今日は眠ることにする。
このブログを一ヶ月も放置していたのに、アクセスがあるのに驚く。
こまめにブログを書こうと今心に決めた。
統合失調症の女がそのとき思ったことをつらつら書き殴るだけのブログだが、それでも良いという方はまた見てくだされば嬉しいです。
健常者の自己承認欲求が強すぎてついていけない
タイトルの通りである。
自己承認欲求モンスターは、メンヘラではなく健常者なのではないかと思うくらいに、健常者は自己承認欲求の権化なのである。
わたしはツイッターのアカウントをいくつか持っている。
その中に、わたしは所謂オタクなので、同人アカウントを持っているのだが、最近ＴＬを見るのがしんどい。
それはなぜかというと、ＴＬが自己顕示欲で埋まっているからである。
やれ「いいねの数だけ自己紹介する」だの「わたしを◯◯で例えるとなんですか」だの、そんなワードで埋め尽くされているのである。
わたしのアカウントは同人アカウントである。
黙々と二次創作をして、それをサイトに上げるだけで満足なのである。
しかし、そんなあり方のわたしはオタクの中では稀なようで、誰もがほとんどみんな自己承認欲求のモンスターなのである。
正直なところ、わたしはそういったものが苦手だ。
自分のことを知ってもらって何になる。
おかしいな、同人アカウントというのは自分の創作物を見てもらうための場であり、自分の妄想を吐き出す場ではなかったか。
わたしの今のＴＬを見ると、みんながジャンル「自分」になっている気がするのである。
毎日のようにスカイプの募集をしている人。
毎日のように構ってちゃんタグをしている人。
もう散々見飽きた。
ＴＬを見るだけでしんどい。
だから、最近はあまり見ないようにしている。
なぜそんなに自分のことを他人に知ってもらおうとするのか。
わたしにはわからない感情だ。
別にそれに対して直接どうこう言う気はないので、ブログで吐き出すだけにとどめておくが、それにしたって健常者の自己顕示欲はモンスター級だ。
我々メンヘラよりも、自己顕示欲の強い健常者。
それに疲れてしまうあたり、わたしは健常者じゃないんだな、と思わされる。
わたしはあんなにも元気に、無邪気に、構ってちゃんをすることができない。
というか、構ってちゃんが好きじゃないだけの話でもあるのだが。
わたしは静かに一人で言いたいことをツイートするだけでいい。
他人との関わりは必要最低限でいい。
健常者と障害者。言っては悪いが、相容れないなと感じた。
ついでに、自己承認欲求や構ってちゃんができるうちはメンヘラじゃないな、とも思った。
わたしには、自己承認欲求もなければ、構ってちゃんをする元気もないのだから。
わたしのブログは支離滅裂な内容が多いと思うのだが、アクセスしてくれる人がいて嬉しい。
自分でも何を書いているのかよくわからなくなることがあるが、とにかく思ったことをぶちまけてるだけなので、誰が読むんだこんな乱文と思うことも少なくないのだが、それでも読者がいて、アクセスしてくれる人がいるということが本当に嬉しい。
先程も書いたが、自己承認欲求がないので、別に誰に見てもらえなくても平気と言えば平気だ。
それなのに、見てくれてる人がいる。
純粋に嬉しい。
これからも、思ったことをどんどん吐き出していこうと思っている。
何卒、よろしくお願いいたします。
「化物語」のアニメを見た
言い訳だが、化物語のアニメを見ていたので読書できなかった。
ただの言い訳である。
アニメの方も大分ためになった。
こんな感じでテンポよく物語を展開させればいいのかと気付かされた。
アニメとして純粋におもしろく、なおかつ文章修業にもなったので、本を読む時間を削ってでも見た甲斐があったと思う。
おかげさまで、今日は大分西尾維新のような文章が書けたんじゃないかと思う。
個人的には自信作だ。
父さんがどんな評価を下すかは知らないが、明日も校閲して、できれば夜にでも読んでもらおうかと思っている。
話は変わるが、わたしはもう３日も風呂に入っていない。
どうにも風呂に入るのが面倒なのだ。
どうせ外に出る予定もないしな、、、と思うと、風呂に入らなくてもいいと思ってしまうのだ。
女子力云々以前に人間力が低下している気がする。
明日起きたら必ず風呂に入ろう。
３日も風呂に入ってないのは、まだ若い女としては致命的な気がする。
身体も痒いし、だいぶ垢が付いてそうだ。
明日は念入りに身体を洗うことにする。
更に話は変わるが、ここ数日でお惣菜の類が食べられなくなった。
このお惣菜には毒が入ってるのではないかと疑うようになってしまったのだ。
もちろん入ってないだろうとは思う。
けれど、一度でもそう思ったら怖くなって食べられなくなってしまった。
だから、わたしは食パン以外にはなにも食べてないし、夕食も食べていない。
おかげさまで１日で体重が１キロ減った。
痩せるのは純粋に嬉しいので、このまま断食したいと思う。
今日は父さんが仕事が休みで、父さんと二人でのんびりアニメを見るという実に充実した１日だった。
明日以降も、物語シリーズのアニメをどんどん見ていきたいと思っている。
どんな演出がなされるか。
どんなテンポで物語を進行させるか。
アニメから学ぶものがたくさんあると気付かされた。
明日以降が楽しみだ。
もちろん本も読む気でいるので、時間を有効に使わなければならない。
頑張るぞ。
