嘔吐

作家になりたい統合失調症の女が色々考えるブログ

雑記

友達に生死を心配される

たとえば、本を読み耽っていてツイッターどころではない時が二、三日続くと、生死を疑われるようだ。 わたしは統合失調症である。 Wiki先生曰く、統合失調症の自殺率は20%らしい。 そして、喫煙者はその自殺リスクは2倍になるようだ。 いつ死んでもおか…

お荷物扱いされるのが怖い

新卒で入社した会社を、半年ほど働いてから休職に入って早10ヶ月。 今更会社に戻ることが怖いのである。 今年入ってきた新卒の子たちよりも仕事ができない。 わたしはお荷物でしかないのではないかと怯えている。 誰もがわたしを快く受け入れてくれないの…

夢こそが原動力

なかなか寛解しないのである。 リスパダールを1日12ミリ、エビリファイ30ミリ。どちらもマックス処方である。 それなのに、この得体のしれない不安感や妄想が止まらない。 相変わらず外に出るのは怖いし、家に篭って次に応募する賞のためのプロットを立…

またも入院を打診される

タイトルの通りである。 最初に入院を打診された時からいくら経ったかわからないが、これで2回目である。 ここまで医者に言われると、入院した方がいいのではないかという気がしてきた。 だが、わたしには家でやらねばならない修行がある。 ここで病棟にぶ…

わけもなく死にたい

わけもなく死にたい日が2日に1度の割合でやってくる。 作家を志したのが昨年の12月。 それまでなんとかのらりくらりとやってきた。 作家になるには並大抵の努力では足りない。 わたしは夢を追う、そのために今生きている。 しかし、必ずどうしても死にた…

ヒトカラに行ってきた

タイトルの通りである。ヒトカラに行ってきて、今しがた帰ってきたところである。 わたしはカラオケが好きだ。 採点ガチ勢で、今の所98点まで出せている。 ただ、弟は100点を叩き出す輩なので、姉として負けず嫌いな面が出るのである。 しかし、どんな…

読書の秋

秋と言ったら読書である。 これまで何度も書いてきた通り、わたしの夢は作家になることである。 7年計画として、7年以内に文壇デビューしたいと思っている。 そのためにも読書は必要なことで、わたしはこの秋3日に1冊読むことに決めた。 いろんな本を読…

またも瀉血で死にかける

懲りない女なのである。 それは昨日、家に誰もいない時のことだった。 人がいないことをいいことに、わたしはえっこらえっこらと瀉血をしていた。 噴水のように針から飛び出してくる赤い血。 ああ、生きてるんだと実感できる瞬間。 自傷行為とは不思議なもの…

こなれた文章が書きたい

タイトルの通りである。 作家になりたいのに、こなれた文章が書けないのである。 わたしはどうしても作家になりたい。 7年という歳月を期間に設定し、7年以内に作家としてデビューしようという計画である。 その間、わたしは修行として本を読み、習作を書…

いつになったら社会復帰できるのか

わたしは今休職中である。 休職してから、九ヶ月も経っている。 会社の上司も、まさかわたしがここまで休職するとは思ってもみなかっただろう。 最近では、働きたいという意思が強いのだ。 わたしの夢は、小説家やライター等、文を書く人間になることだ。 そ…

ゲリライブ!

昨日のライブは、案の定ゲリライブ!だった。 その日の朝、コーラックを飲んで出かけたわたしは、医者に行く前くらいには効果が現れるだろうと思っていた。 しかし、医者が終わっても、下痢がくる兆しはない。 このまま、ライブが終わるまではもってくれ。 …

減薬に成功

アロチノロールが消えました。ハッピー! 現状、わたしは12種類の薬を飲んでいた。 特に朝昼晩飲む薬が多く、困っていた。 昼に会社でこれだけの数の薬を飲んでいたら、間違いなく上司が黙ってない。 復職する際の産業医との面談でもひっかかるだろう。 そ…

休職に飽きてきた

タイトルの通りである。 わたしは今、会社を休職している。お金もないので、医者にいく日以外は基本的に家で過ごしている。 だから、人恋しくて仕方がないのである。 彼氏はわたしに構っている場合ではないようだし、友達を遊びに誘おうにもわたしと違って平…

明るいメンヘラになりたい

わたしは明るいメンヘラになりたい。 と言うのも、「死にたい……死にたい……」と言っては鬱屈な気分になることに飽きたからだ。 「わたしには存在価値がないんだ……」今更何を言っているんだ感満載である。 「死にたい……」じゃあ死ねとしか言いようがない。 「…

二度目の自殺未遂

さて、今回はメンヘラらしくメンヘラっぽい記事を書こうと思う。 お題はタイトルの通りである。 わたしは過去に二回自殺未遂をした。一度目は瀉血で、二度目は車道飛び出しだ。たしか、瀉血については以前書いたと思う。 今回は二度目の自殺未遂について書こ…

遠距離恋愛

わたしには今、遠距離恋愛中の彼氏がいる。 その彼氏が、まったく連絡をくれないので、ここ最近メンヘラ爆発させていた。 遠距離恋愛だからこそ、マメに連絡がほしい。 そうでないと不安になるから。 電話だってしたいし、存在を近くに感じていたい。 せめて…

開き直るしか道がない

統合失調症は治らない病気である。 寛解こそすれ、それが0になることはない。 ある種不治の病にかかってしまったわたしには、一体なにができるだろうか? そう考えた時に、メンヘラ芸人としてメンヘラを一つのコンテンツにするしかないと思うわけなのである…

家族に病気の理解が得られない

わたしの母は、わたしの病気に理解を示そうという気がない。 もとより、ヒステリックな人で、理屈でものを言えない人だ。他人がその言葉をどう受け取るかを全く考慮せずに口に出す。 わかっていた。そんなことは最初からわかっていた。 わかっていたが、統合…

日に日に悪化

わたしの病状は日々悪化しているような気がする。 リスパダールの処方を増やしてもらい、現在マックス値で飲んでいるが、ふらつきと眩暈が半端ではない。 一度は減薬に成功したのに、また前の状態に逆戻りだ。 立ちくらみがひどいので、ソファーから起き上が…

最近の病状

せっかくなので、ここに最近の病状も書いておこうと思う。 最近では、自殺企図がものすごい。希死念慮が止まらなくて、現実、車道に飛び出して車と接触事故を起こしている。 なにをするにしても無気力で、しかしながら「やれ、動け」という天啓に逆らわず、…

とうとう入院を打診される

タイトルの通りである。とうとう入院を勧められたのである。 というのも、わたしが7月末に自殺を試みたのがいけなかったようだ。 衝動的だった。死にたい、ただそれだけしかなかった。 気がつけば車道へ飛び出しており、やってきた車と接触事故を起こした。…

人間関係は疲れる

気づいたら、最後の更新からこんなにも日が経ってしまった。 毎日書きたいとは思っていたが、なにせ暇なので、書くことがないのである。 そんなわたしでも思ったことがあるので、ここに書くことにする。 人間関係はめんどくさい。 リアルでもそうだ。わたし…

休職をエンジョイ

今日はヒトカラに行ってきた。 カラオケは、読書に次いでわたしの趣味である。 どれだけ点数を取れるのか、取る歌い方を調べてから挑むのである。 97点までは取れるようになった。しかし、98がどうしても出ない。 ビブラートが下手くそなのが敗因だ。 これか…

誰からも病気の理解はされない

今日、とうとう親に「死にたい」と漏らしてしまった。 もちろん怒られた。子供に「死にたい」と言われて同意できるわけないだろ、と言って怒られた。 でも、その時のわたしは本当に死にたかったのだ。頭の中をぐるぐるマイナス思考が渦巻いて、どうしようも…

自殺率10%

統合失調症の自殺率はおよそ10%らしい。(ウィキペディア参照) 時々、むしょうに死にたい時がある。 一人きりで過ごす夜がつらく感じる夜がある。 そんな夜には、デパスとワイパックスをワンシートずつ飲み下すことで、なんとか心の安寧を手に入れている。 …

なぜ「ファッションメンヘラ」は嫌われるのか?

最近のツイッターメンヘラ界隈では、「ファッションメンヘラマジうぜえ」といった声が多く見られるように感じる。 「ファッションメンヘラ」とは、その名の通り、メンヘラではないにもかかわらずメンヘラを名乗って、シャーペンで引っ掻いたような傷をツイー…

瀉血中の喜劇

わたしはメンヘラである。 統合失調症を患っており、どこからくるのかわからない強い不安や、時たま聞こえてくる幻聴を薬でどうにかしておさえこんでいる状態である。 わたしの不安感は相当に強い。今飲んでいる抗不安薬は4種類。デパスにワイパックス、リ…

わたしは健常者だ

わたしは健常者だ。 わたしは統合失調症という病を患っている。 幻聴、被害妄想、誇大妄想、自閉……様々な症状を起こしている。 実際、統合失調症が原因で障害者手帳をもらう人もいる。 だが、わたしにはどうしても、統合失調症患者が障害者であるという世の…

わたしは統合失調症である

今日からブログを書き始めることにした。 正確に言えば、以前もブログを書いていたので、ブログを書くことを再開することになるのだが、心機一転新しいブログを作り直した。 今日からまた、日々のことや思ったこと、読んだ本のこと、色々なことを書いていく…