明るいメンヘラになりたい
わたしは明るいメンヘラになりたい。
と言うのも、「死にたい……死にたい……」と言っては鬱屈な気分になることに飽きたからだ。
「わたしには存在価値がないんだ……」今更何を言っているんだ感満載である。
「死にたい……」じゃあ死ねとしか言いようがない。
「いなくなくなりたい……」姿をくらませ。
「つらい、寂しい……」ブログを更新しろ。こんなクソブログだが読者はいるし承認欲求十分満たせるぞ。
なんにせよ、うじうじしていても意味がないと思うようになったのだ。
わたしは統合失調症だから、この病とは一生付き合っていかねばならない。
そう考えると、死にたい死にたいと口にするよりは、もう少し別のことを言った方がいいのではないかと思うのだ。
たしかに死にたい。
死にたい気持ちに変わりはない。
今日も車道に飛び込みたいと思うのだろうし、いつか飛び降り自殺でもするんだろうなあという漠然とした予感もある。
けれど、生きている間くらいは、できるだけ明るいメンヘラでいたいと思ったのだ。
「死にたい、、、わたしに存在価値なんてないんだ」よりも、「イエ〜〜〜イ今日も元気に希死念慮！」の方がテンションも上がっていいと思うのだ。
この一生ものの病気でわたしはこれからも苦しむのだろう。
聞くに耐えない幻聴や薬の副作用に悩まされるのだろう。
それでも、諦めて統失と向かい合っていかねばならない。
今、わたしには夢がある。
優しい彼氏もいる。
もう少し、生きることに意義を見出してみたい。
鬱屈として家に引きこもっているよりは、外に出た方が健康にもいい気がする。
わたしは明るいメンヘラでありたい。
自殺するその間際まで、明るいメンヘラでありたい。
まあメンヘラなので、時々ダウナー系ツイートやダウナー系ブログを書くこともあるだろうが、極力明るく日常や思ったとを綴っていきたいと思っている。
今、祖母の家にいるのだが、祖母の家は落ち着く。
室内でタバコは吸い放題だし、おいしいコーヒーも飲める。
まだまだ会社復帰の目処は立っていない。今の会社に戻れるかどうかもわからない。
けれど、今のわたしにできるのは、今を楽しみ、夢を追うことだけだ。
これからも明るいメンヘラでいたい。アクティブなメンヘラでいたい（アクティブすぎて自殺するかもしれないが）。
今日も家に帰ったら、父と一緒に散歩に行こう。
散歩は鬱病予防にいいらしい。統失なので手遅れ感はあるが。
散歩をして、ダイエット頑張ろう。
あとマイナス３キロ。目指せスリム。
