嘔吐

作家になりたい統合失調症の女が色々考えるブログ

友達に生死を心配される

たとえば、本を読み耽っていてツイッターどころではない時が二、三日続くと、生死を疑われるようだ。

わたしは統合失調症である。
Wiki先生曰く、統合失調症の自殺率は20%らしい。
そして、喫煙者はその自殺リスクは2倍になるようだ。
いつ死んでもおかしくない。
周りの目から見て、今のわたしはそういう存在なんだと驚き、同時に納得もした。

あと何年耐えられるだろう。
あと何日生きられるだろう。
そういうレベルで、わたしの希死念慮は激しい。
更に言うなら、妄想も激しい。
「アレッ? わたし生きてていいのかな?」と思わない日はない。
目の前に立っているサラリーマンがわたしを殺すかもしれないという妄想も止まらない。
「生きてていいのかな?」が改善されない限り、寛解には程遠いんだろうなあと思う。

健常者に問いたい。
あなたたちは、何を目的に生きているのだろうか?
わたしには今夢がある。
その夢だけを追って生きている。
だが、健常者はどうなんだ?
やりたいことも見つからずにただ過ぎ行く日々をなんとなく過ごしてるだけなのか?
そんな生き方は、あまりにも味気ない。

わたしは、まだ死ぬ気はないが、漠然と自分の死因は自殺になるだろうと思っている。
どこか高いところから飛び降りて死ぬんだと思う。
自分の死を予感しながら生きる毎日は、なにか〆切に追われているようで忙しない。
人生のタイムリミット。あと7年。
あと7年して、生きられれば生きるし、夢が散ったら潔くこの身も散らせようと思っている。

立つ鳥跡を濁さず。
わたしはいつか死ぬ。きっと死ぬ。
世の中に絶望しきって死ぬ。
そんな世の中で、今はただ夢に向かって努力することしかできない。

今できる最善のことを今は全力でやりたいと思う。

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