薬物依存
母がワイパックス依存になってしまった。
どれもこれも、後先考えずに薬を渡してしまったわたしのせいである。
それは一ヶ月ほど前の話である。
「最近よく眠れない、睡眠薬の余りはないか」と母に聞かれたのである。
睡眠薬がないとわたしは眠れないので、睡眠薬の余りはないとわたしは答えた。
しかし、そこでデパスとワイパックスには眠気を誘う効果があったなとふと思いついてしまったのである。
デパスとワイパックスなら余りあるよ、と言った結果、じゃあその薬をくれと言われて、その時のわたしは母が後に薬物依存になることなどないだろうと思い、睡眠薬として使ってくれることを期待してデパスとワイパックスを渡したわけである。
この時のわたしの考えは間違いだった。
そもそも、デパスもワイパックスも強い薬である。用途も、抗不安作用である。
今まで精神科でもらうような薬を飲んだことのない人間にあげるべきものではなかったのである。
デパスもワイパックスも強い薬だ。
抗不安薬としてはかなり強力な薬だ。
そんな薬を、それまで精神科でもらうような薬を飲んだことのない母に渡してしまった。
最初のうちはよかった。
デパス、もしくはワイパックスを寝る前に一錠飲み、寝るだけの生活を続けていたようだ。
しかし、そのうち、日中も飲むようになった。
そして、デパスとワイパックスがなければ日常生活に支障を来すと本人が言うまでになってしまったのである。
ワイパックスを飲んだ母の様子は明らかにおかしかった。
物事の正常な判断ができず、足取りも覚束ない。
明らかに薬に体が順応できていない。
だからわたしは、これ以上薬は渡せない、薬が欲しけりゃ精神科へ行け、と言ってみたのである。
しかし母は、自分が精神科に行くことを頑なに拒む。
わたしは、母にはデパス、ワイパックスは強すぎると思うのだ。
抗不安薬がほしいのなら、まずはリーゼから始めるべきだし、眠れないのならマイスリーでももらってこればいい。
それなのに、何度わたしが言っても母は精神科に行かないのである。
今日の母の様子もおかしかった。
聞くと、ワイパックスを飲んでいるとのことだった。
だからわたしは、もう薬はあげられないから、と母に言った。
母は何も言わなかった。しかし、机に置いていたデパスとワイパックスを全てかっぱらっていってしまった。
わたしは、母がそうなってしまったことに責任を感じずにはいられない。
あの時、睡眠薬がわりにデパス、ワイパックスを渡さなければ、こんなことにはならなかった。
全てわたしのミスだ。健常者に強力な薬を与えてはいけなかったのだ。
母はこれからもストックがある限り薬を飲み続けるだろう。
もしストックがなくなったら？
母はどうするのだろうか。
もしかして、わたしの薬を盗むのではないか。
そんな不安が押し寄せる。
そこでわたしもまたデパスとワイパックスを飲むわけである。
他の精神薬とＯＤで薬に慣れきったわたしはデパスとワイパックス両方飲んでも不安が落ち着くだけで終わるのだが、母はそうではない。
わたしはとんでもないことをしてしまったのではないかと思うのだ。
わたしは、やってはいけないことをしてしまったと思うのだ。
薬物依存は恐ろしい。
わたしも、外に出るときはデパスとワイパックスをがぶ飲みしていくので人のことを言えた義理ではないのだが、あくまで健常者である母がデパスとワイパックスを常用しているのは危険なことだと思うのだ。
現に母はすでにワイパックス依存に陥っている。
全部わたしの責任だ。
わたしはとんでもないことをしてしまったのだ。
もう薬はあげられないから、薬が欲しけりゃ自分で医者に行けとは言ってみたものの、母がそれに従うとは到底思えない。
薬が盗まれるかもしれないという新たな不安。
また寛解への道が一歩遠のいた気がする。
今週は金曜が祝日で医者に行かなかったのだが、来週医者に行ったら、母についても相談してみようと思っている。
軽率に母に薬を渡してしまったこと。
そして、母がワイパックス依存になってしまったこと。
洗いざらい、医者に話すつもりである。
これからは、精神薬素人に薬をあげるのは絶対によそうと思った一件だった。
やっぱり、自分で精神科に行き、自分に合った薬を飲むべきだと思わされた一件だった。
もう二度と同じ過ちをしないように、ここにしたためておく。
そしてわたしも、薬物依存になっているので、それらを少しずつ改善していかねばならないと思わされた。
とりあえずは、今後の母の様子をよく見ておこうと思っている。
今後万が一わたしの薬を母が飲んでるところを見つけたら、父さんから一言母に言ってもらおうと思っている。
すべてはわたしが軽率だった、という結論に帰結する。
今後は薬の扱いには気をつけていきたいと思っている。
