嘔吐

作家になりたい統合失調症の女が色々考えるブログ

解離か、それともODのしすぎか

最近記憶がスコンと抜けていることが多い。

たとえば今日。わたしは、昨日自分がなにをしていたかまったく覚えていなかった。
以前、母と喧嘩したことも忘れていた。
まったく記憶がなく、しかしわたしは活動している。
わたしの知らない間にも、わたしは動いている。
最近この症状が顕著なので、お医者様に相談したところ、「解離」の疑いがあるとのことだった。
「解離」といえばアレである。所謂多重人格である。
またそんな病気を患ってしまったのかとわたしは泣きたい気持ちになった。
統失だけで十分苦しいのに、解離まで入ったらわたしの人生どうなっちまうんだ、と思った。

対して、薬剤師のお兄さんは、「今までODのし過ぎで脳味噌がダメージ食らっていて、そのツケが今回ってきているだけ」といった内容のことを言った。
「普段から飲んでる薬が多い上に、ODまでしてたら、そりゃあ脳味噌も壊れるよ」とのことだった。
どっちが正しいのか、わたしにはわからない。
ただ、たしかにODのしすぎであることは認めるところだ。
じゃあODするなよという話ではあるが、どうしても外に出るときはODしないと出られない。
他人が怖い。全人類皆殺人鬼に見える。
なぜ世間一般の人は普通の顔をして外を歩けるのだろう?
今目の前を歩いている人間が、突然ナイフを振り回すかもしれないのに。

どっちにしろ、わたしの脳味噌が壊れかけていることは確かだ。
こんなにも治らない病気だとは思ってもみなかった。
いつになったら寛解するのだろう。
いつまでわたしは効いているのかわからない大量の薬を飲み続けなければならないのだろう。
この日々に疲れてきている。
寛解の兆しはない。
病状は悪化するばかり。
もういっそこのまま壊れ切ってしまえたらどれだけ楽だろう。
でも、壊れてしまったらわたしの夢は叶わない。

まあ、こんなことをうじうじ言っていたところで何かが変わるわけでもない。
なってしまったものは仕方ないと受け入れていくしかないのだ。
別に今すぐ死ぬ病気というわけではないのだし。
苦しいけど、寂しいけど、悲しいけど、それでも受け入れていくしかない。
頑張って生きていこうと思う。
読書に音楽、好きなことをやる時間がたくさんあるのだから、毎日をできるだけ楽しみながら、生きていこう。

余談だが、先程までツタヤで借りてきた「鍵のかかった部屋」を見ていた。
原作を読破し、ついでにドラマも見ようと思ったからである。
見ていてとても楽しかった。久々におもしろいと思えるドラマだった。
本当は一日一話見る予定だったのが、今日だけで二話見てしまった。
また明日、ツタヤに行って追加で続きを借りてこようと思う。

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