「死んで有名になりたい人」がいるらしい
さっきネットサーフィンしていて偶然見つけたTogetterが、こんなタイトルだった。
たとえば南条あや。
たとえば二階堂奥歯。
たとえばメンヘラ神。
死んで有名になった３人である。
彼女たちが死んで有名になったのは、もともと文才があって、有名だったからだ。
普通のメンヘラが死んだところで、有名になれるとは限らない。
というか、日本でまた一人自殺者が出たか、くらいにしか思われないと思う。
死んでまで自己承認欲求を満たしたいのか。
その考えはわたしにはわからない。
死んだらその先は無で、遺族の悲しみ以外に何も残らないというのに。
そもそも、死にたがってツイッターで死にたい死にたい呟く暇があればもっと建設的なことをすればいいのにとわたしは思う。
たとえば、新しい趣味を見つけようだとか、これが好きだから極めようだとか。
それか、本当に自殺を企てるか。
ツイッターで死にたいツイートをしているアカウントは山ほどいるが、実際本当に死んだ人間は少ない。
わたしも、昔は病み垢なるものを持っていた。
しかし、繋がっていたメンヘラが陰険な性格をしていて、ブロックした後に悪口を書かれていたので、そんな世界が嫌になって病み垢を消した。
病み垢を消して、好きなものを、言いたいことを好き放題ツイートできるアカウントを作ったら、心がうんと楽になった。
死にたいとツイートすることが減った。
今でも希死念慮はある。
当然ながら、自傷行為もやめられない。
だけど、死にたいと口にすることを封印したために、わたしは今明るくポップなメンヘラでいられている。
時々苦しさを吐き出すこともあるけれど、基本的に好きなこと、やりたいこと、頑張って取り組んでることの話しかしなくなった。
病み垢なるものを持っている人間全員に聞きたい 。
あなたは何のためにそのアカウントを持っているのですか。
自己承認欲求を満たすためですか？
死にたいとツイートしたいからですか？
どうせ死なないくせに、死にたいとツイートするのは無意味で滑稽なようにわたしは思う。
結局誰かに見てもらいたくて、構ってほしいだけなんじゃないですか？
今のわたしにはもうわかりません。
わたしは過去に自殺未遂を三回してきた。
そして、病み垢の不必要さを知った。
統合失調症は治らない病気だ。
会社も辞めた。バイトもしていない。
けれど、生きている。
夢があるから。生きている。
全国のメンヘラも、何か生きる理由みたいなものが見いだせればいいんじゃないかなあと思う。
目標があれば生きていけるから。
人生は何とでもなるから。
このブログは努めて明るい内容を書こうと思ってるので、締めくくりが「よし頑張ろう」になりがちなのだが、「よし頑張ろう」以外に書くことがないので、ついそんな締めくくりをしてしまう。
でも、頑張るしかないのだ。
わたしが頑張って、将来父親に楽をさせてやるにも、作家になって売れる作品をバンバン出すしかないのだ。
そのための努力は惜しまない。
先程まで文章を書いていたし、夢に向かってやれることを今全力でやっている。
疲れるけど。
苦しいけど。
でも諦めたくない。
その一心で生きている。
夢があってよかった。
そうでなければ、今頃死んでいただろうから。
これからも夢に向かって邁進していきたい。
わたしのなりたいものになりたい。
頑張るぞ（結局いつもと同じ締めくくり）
そういえば、憑物語、無事入手した。
明日は病院に行って、帰ってきたらピアノの練習をして、そして憑物語を読もうと思っている。
宣言しとかないと忘れると思うので宣言しておくが、明日（今日）の病院レポートはちゃんと書きたいと思っている。
記録に残しておくことは大事だと思っているから。
長くなってしまった。
はたして明日起きられるか謎である。
父親に叩き起こしてもらうので起きれるとは思うが、自力で起きれたらいいなと思っている。
最近はやりたいことがたくさんできて幸せだ。
時々どうしようもなく悲しいときがあるけども、やりたいことだけやって生きていけるのは幸せなことだ。
これからの毎日も楽しくなればいいな、と心から思う。
間違っても、死んで有名になりたいだなんて思うことのないように。
わたしは作家になって有名になるために。
今を生きていく。
