嘔吐

作家になりたい統合失調症の女が色々考えるブログ

プチ家出をする

今からプチ家出します。

今日は楽しい一日のはずだった。
カラオケに行って弟と歌ってらんらんとした気分で家に帰ってきた。
でも、理由はわたしにもわからないが、そのあとメンタルがどん底に落ちた。
発狂して泣き喚いて父さんと喧嘩になった。
だからこれからプチ家出をするのだ。

わたしは誰かに心配されるのが嫌いだ。
気を遣われることも嫌いだ。
そうされると死ににくくなるから。

別に死にたいわけじゃない。
死にたい理由なんかない。
でも、生きていてはいけない理由ならたくさんある。
生きているだけで誰かに迷惑をかけている。
そのことは十分死ぬに値する理由だと思っている。

こんなにも消えたい、死んでしまいたいと思ったのは久々だ。
父さんは「お前のことが心配になるのは条件反射みたいなものだ」「お前に死なれると困るんだ」と言うが、わたしのことなど心配しなくていいし、わたしが死んだところで世界が変わるわけじゃない。
わたしはこれ以上父さんに負担をかけたくないから「心配しなくていい」「気遣いもいらない」と言っているだけなのに。
どうしてわかってくれないのだろう。
わたしなんかいない方が周りのためだ。
わたしが死んでも、日常はなにも変わらないのだ。
ただ一人、人間がいなくなっただけ。
わたしの命は木の葉より軽い。

父さんの言っていることは、わたしには理解できない。
わたしは何度も「わたしのことなんかほっとけ」と言った。
「ほっとけるわけないだろ馬鹿野郎」と言われた。
たしかに、わたしが死んだら一時的に親は悲しむのかもしれない。
でも、その寂しさ悲しさも時が癒してくれるだろう。
わたしは忘れられて、それでいいんだと思う。

正直なところ、家に帰りたくない。
いつまでも家出していたい。
わたしがいない方が家族にとってはいいことだから。
わたしがいても、わたしはただのお荷物なのだから。

と、ブログを書いているうちに携帯の充電が溜まってきた。
100%充電できたら家出と洒落込もうと思う。
デニーズに居座れるだけ居座ってやろうと思う。
デニーズにいられなくなったらカラオケに移動しようと思う。

なんにせよ、家にいたくない。
だから今から外に出る。
万が一父さんから電話がかかってきても無視だ。
わたしは家から出たいのだ。
しばらくは父さんの顔も見たくない。

毎日父さんとお散歩に行くのがいつものパターンだったが、明日(というか今日)からは一人でお散歩に行こうと思う。
苦しみ悩むのはわたしだけでいいのだ。
父さんがわたしのことで苦しみ悩むことがあってはならない。
親の愛は無償だというが、正直なところ今は親の愛などいらない。
ただひたすら放っておいてほしい。

さて。
携帯の充電が終わったので外に出ようと思う。
1ヶ月間このブログの更新がなかったら、わたしは死んだものと思ってほしい。

では。
外に出ようと思う。

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