今日は暇だったので、自分が過去に書いた記事を読み返してみた。 まず思ったことは、 「なぜわたしはこんなに死にたがっていたのだろう？」 ということである。 いや、今でも正直死にたい気持ちはある。 それはもうあるにあるを重ねても足りないくらいにある…

さて、ようやく記事を書く気になったので、入院生活について書こうと思う。 まず、わたしが入院したのは九月の終わりのことである。 まだ半袖でも寒くない時期だった。 初めての入院で、最初はどんなおもしろいことが起こるのだろうとわくわくしていたような…

名前を「御琴」に変えたので取り急ぎご報告いたします。 みこと、と読みます。 ころころ名前を変えてすみません。 さて、まとまった記事は退院後に書くとして、現状わたしがどのような状況にあるのかを書いておきたいと思う。 １１日に退院→実家へ戻る→一人…

生きることはつらい。 現在わたしは入院中である。 携帯も自由に使えて本を読む時間もたくさんあって、まあまあ充実した入院ライフを送っている。 喫煙所で知り合った方々とは親しくなり、同室の方々もいい人だ。 それなのにわたしは昨晩、泣いてしまったの…

土曜日から入院が決まった。 もともと医者からは何度も入院を勧められていた。 だが、この家の環境でなんとか病状がよくならないか努力を続けてきた。 しかし、よくならなかった。 むしろ悪化しているようだった。 一人で静かな空間で休むことが大事だと医者…

タイトルの通りである。 わたしは深夜の４時半にデニーズにいるのである。 ことのいきさつはこうだ。 わたしは母に話をしにいった。 どんな会話をしたかは今では曖昧で思い出せない。 ただ、途中から母の様子がおかしくなり、泣き出し、かと思えば二階のベラ…

今からプチ家出します。 今日は楽しい一日のはずだった。 カラオケに行って弟と歌ってらんらんとした気分で家に帰ってきた。 でも、理由はわたしにもわからないが、そのあとメンタルがどん底に落ちた。 発狂して泣き喚いて父さんと喧嘩になった。 だからこれ…

とうとうここまで来てしまった。 ９月の頭あたりから入院します。 元々、何度も主治医に「入院したらいかがですか」と言われ続けていた。 というのも、家庭環境がものすごく悪いからだ。 この家にわたしの部屋はない。 リビングで寝起きする生活。 寝たいと…

気づいたら以前の更新から一ヶ月が過ぎようとしていた。 時の流れは思っているより早い。 最近の病状。 幻聴が酷い。離人感もヤバイ。 要するに、全然よくなってないということだ。 本音としては、早く入院したいところである。 しかし、わたしの病気が寛解…

今、わたしは猛烈に勉強がしたいのである。 今日、教員の父親から父親作成の現代文のテストをもらった。 解いてみたところ、４８点とズタボロだった。 曲がりなりにも、わたしの夢は小説家になることである。 それなのに、現代文がこんなにできないのは非常…

タイトルの通りである。 何事にも期待をしないでおくほうが生きやすいのである。 たとえばの話。 わたしは母に病気を理解してほしかった。 病気だからできないことがたくさんあるんだよということを知ってほしかった。 けれど、母は理解してくれなかった。 …

タイトルの通りである。 わたしは母との接し方がわからないのである。 わたしの母は、かなり感情的な人だ。 話し合いをしようと思っても「やめて」「聞きたくない」の一点張り。 こっちが努めて冷静に話をしようと思ってもすぐ逃げる。 自分が聞きたくないこ…

まずは名前を「率」に変えました。 名前をころころ変えて申し訳ない。 さて、タイトルについてだが、今日ある人と揉めた。 その人は、心が繊細すぎる人だった。 きっかけはわたしのツイートである。 「うつ病のくせに毎日活発に外出てる人間ってなんなの？ …

昨日はあんなうだうだと鬱屈とした記事を書いたが、わたしの基本的なスタンスは「明るくポップなメンヘラ」である。 ポップになれているかどうかは甚だ疑問だが、とりあえず明るいメンヘラでいようとは思っている。 というわけで、明るくポップなメンヘラは…

タイトルの通りである。 わたしは今、家出したいのである。 発端は、母の一言だった。 「掃除機をかけろ」 「病気を言い訳にするな」 わたしは「ああ、ごめん、できるときにするわ」と答えた。答えておいた。 そして、毎日の習慣であるお散歩を終えて家に帰…

統合失調症になって一年半と少しになった。 一年半前よりは格段に病状はよくなったものの、薬の量は減らない。 統合失調症患者は障害者だ。 だから障害年金がもらえる。 だから障害者手帳がもらえる。 わたしは精神障害者なんだ。 もう健常者には戻れないん…

さっきまで歳下の男の子と会っていた。 最初はファミレスでだべっていただけだったが、相手が外に出たいというので店を出た。 そして近くの公園でブランコに座りながらだべったのだが、案の定というかなんというか、そこでハグされた。 絶対にそれ以上のこと…

タイトルの通りである。 自己承認欲求モンスターは、メンヘラではなく健常者なのではないかと思うくらいに、健常者は自己承認欲求の権化なのである。 わたしはツイッターのアカウントをいくつか持っている。 その中に、わたしは所謂オタクなので、同人アカウ…

言い訳だが、化物語のアニメを見ていたので読書できなかった。 ただの言い訳である。 アニメの方も大分ためになった。 こんな感じでテンポよく物語を展開させればいいのかと気付かされた。 アニメとして純粋におもしろく、なおかつ文章修業にもなったので、…

今更だが書く。 今週は離人感はあまりなく、その代わりに幻聴が酷かったという話をしてきた。 そして、法律改正に伴い、睡眠薬がひとつ減った。 今回は父親同伴だったので、いつものようにデパスワイパックスをＯＤすることもなく名古屋の街まで出られた。 …

さっきネットサーフィンしていて偶然見つけたTogetterが、こんなタイトルだった。 たとえば南条あや。 たとえば二階堂奥歯。 たとえばメンヘラ神。 死んで有名になった３人である。 彼女たちが死んで有名になったのは、もともと文才があって、有名だったから…

父親が借り忘れてきたようだ。 これでは物語シリーズの続きが読めない。 明日読もうと思っていたのに、読めない。 おばあちゃんちへ行くので、五日に一度本が読みたかったけれど、明日は大人しくプロットを立てるなりなんなりしたいと思う。 荷物は重くなる…

最近記憶がスコンと抜けていることが多い。 たとえば今日。わたしは、昨日自分がなにをしていたかまったく覚えていなかった。 以前、母と喧嘩したことも忘れていた。 まったく記憶がなく、しかしわたしは活動している。 わたしの知らない間にも、わたしは動…

お誕生日おめでとう、わたし。 ただそれだけが言いたかった。 消えたい、いなくなくなりたいと思いながら生きてきた一年だった。 つい先程母に「嫌いだ」と言われ、自分がいかに家族にとって重荷であるか再認識した。 母のことはもう母だと思ってないので「…

ツイッターで、まだ十代の子が「死にたい」と言っていた。病院に通っているわけでもなく、ただ死にたいとだけ言っていた。 無駄に長生きしたくない、本当はもっと前に死ぬ予定だった、でも今まで生きてしまって困っている。そんなことを言っていた。 それを…

タイトルの通りである。 とうとうわたしも流行りに乗れたのである。 わたしは基本的に流行りに疎い。 テレビも見なければファッション雑誌を読むわけでもない。 インスタグラムが流行りだしてからも、「へえ〜」くらいにしか思っていなかった。 だが昨晩、眠…

父親の力は甚大である。 わたしの父親は、高校で教師をしている。 担当教科は国語。旧帝大卒で、そのまま勉強することなく教員採用試験を受け、しれっと合格した。 高校から大学へ進学する際にも、旧帝大一つしか受けなかったというのだから驚きだ。 そんな…

「おもち」から「まーちゃん」に変わりました。 時々こうして名前を変えたくなる。 それは新しい自分になりたいからなのか、そうでないのかはわからない。 言うなればただの気まぐれである。 ネット社会において名前の価値はそんなにない。 今日はおばあちゃ…

更新に間が空いてしまいましたが生きてます。 死んだように毎日毎日生きています。 最近は何かをしたいという意欲が強く、ずっと文章を書いている。 １日でもはやく作家になりたいという思いで生きている。 今はまだ父の校閲に頼らなければまともな文章が書…

悲しくてつらくて、一人泣いてしまう夜がある。 今も涙を流しながらこの文章を書いている。 どうしてこんなにも不安で、こんなにも悲しいのかわからない。 ただただ生きることが苦しくて、楽しいことももちろんあるけれど、今現在の気持ちとしては「死にたい…