あまりにも病状が変わらないので、最早どういった状態になれば寛解した、ということになるのかわからない。 相変わらず街中を歩く人間はみんな殺人鬼に見える。 デパスワイパックスのＯＤもやめられない。 明日が来るのが怖くて眠れない夜もある。 気力がな…

最近タバコを吸う量が増えてしまっているのである。 第一に、わたしは作家修業中の身である。 作家になるには果てしない道程があって、そのあまりの長さに時々涙してしまうくらいである。 わたしは、一刻も早く作家になれるだけの力を手に入れたい。 故に、…

性癖大爆発である。 元から、性癖を爆発させるサイトを作りたかった。 わたしの性癖は大概歪んんでいるので、その歪みを発散する場所が欲しかった。 たとえば、わたしは腐女子なので、ＢＬが好きなのだが、受けが攻めに蛆虫ステーキを食わせるようなＢＬが好…

年が明けましたね。 昨年一年間はあっという間に終わった。 働くこともなく、終わった。 統合失調症を患い、普通の人と同じようには働けなくなり、ずっと療養生活を送っていた。 最終的には退職を決めた。これからは作家修業をしながらフリーターになる。 新…

まだ大晦日に入ったばかりだが、今年一年を振り返ってみようと思う。 一月 ニート 二月 作家になりたい欲が湧く 賞に出す作品をひたすら書く 三月 小説を書く 四月 ニート 五月 ニート 六月 ニート 七月 ニート 賞には落選する 八月 文章修行 九月 文章修行 …

タイトルの通りなのだが、これがなかなか難しそうなのである。 舌ピアスを開けてもうすぐ２週間になる。 腫れも大体引いて、今は長すぎるシャフトを疎ましく感じている。 さっさとセカンドピアスに変えたいのだが、どうしても12ミリに変えたいのである。 し…

わたしは作家になります。 仕事を辞める決心はついた。 半年しかお世話になっていない会社だが、同期には恵まれていたので、同期と別れることだけが惜しいところだ。 でも、ほかにやりたいことができたのだ。 諦めたくない夢ができたのだ。 わたしは一般人が…

とうとう開けたのである。 これはわたしの覚悟のようなものだった。 舌ピアスを開けることで、一般企業には就職しないぞ、と。 作家になる夢だけを追って生きていくんだぞ。 そんな意思表示だった。 周りから見れば馬鹿らしいことをしているのかもしれない。…

四月からニートになるわけだが、それでも精神的に大分楽になった。 以前までは、会社に復帰しなければという焦りでいっぱいだったが、統失はなかなか寛解せず、このまま復帰は無理なのではないかと思っていた。 そんな自分のことを、責めに責めた。 全部わた…

わたしの今の元気さは、多くの薬によって成り立っているものなのである。 ここに、今飲んでいる薬を書いてみよう。 リスパダール２ミリ 一日三回二錠ずつ。向精神薬。 リボトリール２ミリ 一日三回一錠ずつ。抗不安剤。 アーテン錠２ミリ 一日三回二錠ずつ。…

やはり会社への復職は無理な様子です。 できれば働きたいと思っていた。 新卒で、精一杯頑張って入った会社だった。 周囲の人も、ポンコツだったけれど基本的には良い人が多かったように思う。 でも、今回辞める決心がついた。 理由は２つある。 まず１つ目…

タイトル通りである。 優しさというのは時に人を苦しめることもあるのだと思ったのである。 わたしの父親は、いつでもわたしに寄り添ってくれている。 体が動かないわたしの代わりに家事をやり、食欲のないわたしのために栄養を取らせようと料理を作ってくれ…

もれなくガチニート待ったなし。 １２月に入っても相変わらずのニート状態。 何もやる気が起こらないし、ぼうっとしてるだけで１日が終わる。 ほかの友人達は働いていたりいなかったりするのだが、なんとなく負い目を感じる。 早く寛解しないかと焦燥感だけ…

今日東京へ行ってきました。 案の定人の多さにわたしは撃沈。 いつ誰が刃物を振り回してもおかしくないし、あれだけの人混みの中だと逃げるのも難しそうで、不安だった。 将来的に東京に住みたいと思っていたが、わたしには名古屋くらいがちょうどいいのかも…

今日は祖母の家に行ってきた。 祖父が死んで、もう一年になる。 一人暮らしの祖母がさぞ寂しかろうという父親の計らいで、今日遊びに行ってきた。 祖母の料理は美味しかったし、会話も楽しかった。 時々わたしは、祖母のような人が母親だったらなあ、と思う…

復職ゴーサイン出ませんでした。 薄々こうなることは自覚していた。 なにせお昼だけで飲む薬が７錠もあるのである。 仮に主治医が「会社行ってもいいよ」と言ったところで、その後の産業医面談で引っかかること間違いなしなのである。 そんなわけで、半ば諦…

死にたいわけじゃない。 まだまだ生きてやりたいことがたくさんある。 それでも、定期的に「死にたい」という発作がやってくるのである。 そもそもの話、わたしは人生に絶望している。 統合失調症という病ですと医者に言われた日から、ああもう治らないんだ…

タイトルの通りである。 生きるのに疲れてきたのである。 今、わたしは療養生活をしに実家へ戻っている。 しかし、母にまったく病気について理解を得られていないので、毎日苦しいのである。 元より母は無神経な人だ。無神経というよりはわがままだと言った…

タイトルの通りである。 障害年金がもらえるようになったら、もちろんその金額にもよるが、仕事をやめてフリーターになろうと思っているのである。 わたしは統合失調症だ。 医者に通い出してから一年と一ヶ月ほどになる。 寛解の兆しは見えず、外に出る際に…

母がワイパックス依存になってしまった。 どれもこれも、後先考えずに薬を渡してしまったわたしのせいである。 それは一ヶ月ほど前の話である。 「最近よく眠れない、睡眠薬の余りはないか」と母に聞かれたのである。 睡眠薬がないとわたしは眠れないので、…

タイトルの通りである。 病み垢をやめたら元気になったのである。 やっぱり、「死にたい」は伝染する言葉だと思う。 誰かがそう言っているのを見るとこっちも気分が塞いでくるし、うじうじしたツイートを見るとこっちもうじうじしてしまうのである。 それに…

「おもち」に名前が変わりました。 といっても、書く内容に変わりはないので、これからもよろしくお願いします。 さて、この度ツイッターでの病み垢をやめた。 毎日「死にたい、死にたい」ばかりのタイムラインを眺めることが嫌になったからだ。 死にたい、…

わたしは、周囲から「変人」だと言われながら今まで育ってきた。 「変人」だと言われる度に、「いやそれはお前がアイデンティティーを確立できてないからそう思うだけやろ」とわたしは思っていた。 しかし、今日の晩のことである。 タバコを吸いながら父親と…

ふと疑問に思ったので書いてみることにする。 お題は、タイトル通り、「自殺は悪なのか？」である。 一般的に、自殺は悪いことだと認識されている。 親からもらった命を自ら捨てるなんて、親不孝にも程があると言われるまでに。 しかし、子は親を選べない。 …

彼氏と別れました。約束を平気で破る男だったのでこっちから捨ててやりました。スッキリ！ というわけで、男の人と関わるにはどうするかと考えた結果、ティンダーをやろうと決断したのである。 ところがどっこい。 ティンダーのチャットを楽しんでいる内は良…

タイトル通りである。そろそろミステリーが読みたいのである。 これまでは西尾維新中心に読んできた。 西尾維新の本はどれも素晴らしいものだった。 あの軽快な文章はわたしには書けないな、と思わされた。 エンターテイメントとしては最高の本を読んできた…

たとえば、本を読み耽っていてツイッターどころではない時が二、三日続くと、生死を疑われるようだ。 わたしは統合失調症である。 Wiki先生曰く、統合失調症の自殺率は２０％らしい。 そして、喫煙者はその自殺リスクは２倍になるようだ。 いつ死んでもおか…

新卒で入社した会社を、半年ほど働いてから休職に入って早１０ヶ月。 今更会社に戻ることが怖いのである。 今年入ってきた新卒の子たちよりも仕事ができない。 わたしはお荷物でしかないのではないかと怯えている。 誰もがわたしを快く受け入れてくれないの…

なかなか寛解しないのである。 リスパダールを１日１２ミリ、エビリファイ３０ミリ。どちらもマックス処方である。 それなのに、この得体のしれない不安感や妄想が止まらない。 相変わらず外に出るのは怖いし、家に篭って次に応募する賞のためのプロットを立…

タイトルの通りである。 最初に入院を打診された時からいくら経ったかわからないが、これで２回目である。 ここまで医者に言われると、入院した方がいいのではないかという気がしてきた。 だが、わたしには家でやらねばならない修行がある。 ここで病棟にぶ…